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春です。
まるぴがここでのんびりし始めたら、春です。
不調が続いておりますが、ぜんっぜん抜けなくて困っている。
自分も困っているし、家族も困っている。
でもどうにもならない日々。
本来の元気とは一体。
最後に本当に元気だった日はいつなんだろうか。
日曜日は、娘とちょっと買い出しへ。
手芸屋さんへワッペンを買いに行ったら、シルバニアファミリーがズラリ。
わたしはシルバニアではなくて、リカちゃん人形だったので、新しい世界へ飛び込むのかなー沼なんだろうなーと思って、娘といっしょに眺めていたのだけど、まあかわいいこと。
ねこちゃんがほしいねこちゃん。
娘はただかわいいというだけだろうと思うので、もうすこしわかるようになってから与えてみましょうねえ。
大きなバスに乗った、シルバニアの民を見て、うれしそうにしてた。
帰りに娘と同じくらいのサイズのシルバニアがいて、これは……いいぞ……となってしまった。
沼だと思う。
撫でなさいよｫと寄ってくる方。
最近また、お粗相が止まらない。
月曜日はお店のいろいろ買い出しへ。
いつもはゆっくり見て回るけど、今回は買い物リストがあったのでサクサクと買い物して、サクサクと茶にたどり着く。
今回の限定ゴンチャがおいしい〜〜〜〜〜〜！
杏仁といちごって最高ね。
次はナタデココを入れたいし、杏仁増しもやりたい。
ああ、、、、飲みたい……。
いつもより早めに帰宅。
えっちゃんが人の尻ですごい顔をしている。
なんなんだ。
夜に甘えてくるかわいい男。
りんパンと娘の前ではお兄ちゃんやってるけど、飼い主に近寄るときはデレデレの甘えん坊。
火曜日はカウンセリングへ。
なんかいろいろ話しているけれど辛い日々である。
３月に入ってから、より食べたいものがわからず、何を食べても前みたいなおいしい！とか感動はなく、ただ食べるという感じだったり(それでもゴンチャはおいしいけどさ)
先に予定はあるけれど、それを楽しみに過ごす余裕もなく、毎日なんとか乗り越えて、予定のある日にたどり着いて、今までみたいに100％たのしいという気持ちがすこし消えかかっていて、
とにかく1日を終えるために生きている、必死になっている感じがするという話をした。
先生が、それは危ないのでは？ということで。
ああそうなのか〜という気持ちに。
かといって、どうしたらいいとかはないんだけど。
原因はなんだろうねと言ってくれて、思い当たることもあるし、でも、そうしないとやってこれなかったことばかりだし、だけど、そういうことばかりしていると自分の気持ちが消えていくんだなーって気づいた。
そうかあ、わたしは自分の気持ちが消えかかっているんだなあ。
木曜日に友人と映画に行く約束をしていて、実際に行ったのだけど、その日にたどり着くまでに楽しみだ！って気持ちが前よりも少なくて、なんとかその日にたどり着いたって感じだった。
友人から、どこで映画見る？とか何食べる？とか聞いてもらって、やっとああそうだったと思い出すほどになっていて、ほんとうに申し訳なかったな。
楽しみだったし、たのしかったのだけど、自分から何も聞けなくて、ただその日をこなすみたいになっちゃって、なんか……こういうことが積み重なって、相手のことをたいせつにできていないように自分でも思うし、相手も思うだろうし、そうしていると友人がいなくなっていくのかなと心配になった。
気が回らなくなって、できていたはずのこともできなくなったり、そのうち何もできない人になりそうで怖いな。
カウンセリングの帰りに本屋さんで筆箱を見つけた。
ボロボロになってしまっていたから変えたくて、ずっと探していたのだけど、やっと見つけた。
夫にちょっとだけ似ている気がする。
水曜日はワンオペ。
何も覚えていない。
木曜日は大阪から友人が遊びに来てくれて、ハイキューの映画を見に行く。
わたしは2回目。
先にごはんを食べて、ハイキューのはなしとか、最近のはなしとか、ああでもないこうでもない……。
話せる人と話すってたのしいね。
この日はごはんもおいしかったし、食べたいものを食べれたと思う。
2回目のハイキューの映画は、もうだいたいのストーリーはわかっていて、しかも胸キュンポイントとか、次の展開もわかっているのに、毎度毎度ウッ！となったり、びしゃびしゃに泣いたりした。
1回目よりもめちゃめちゃ泣けた。
1回目はストーリー全体を楽しむことばかりしていたけど、今回は結構それぞれのストーリーをじっくりたのしめた感じがする。
たのしめた＝めっちゃ泣いてた です。
薄いハンカチで行って、びっしゃびしゃになってしまったので、次はタオル持っていくことにする。
しっかり音駒の集合写真も手に入れた！
見終わって、ミスドに入って2時間ほど語る。
ああでもない、こうでもない。
こういう時間、やっぱりたいせつだな。
というか、同じくらいの熱さでいる人と話すってたのしいんだな。
いい日だった〜。
写真がご飯しかないという悲しみ。
この日の夜、娘のかわいい服の販売を待機していたんだけど、びっくりするほどに瞬殺で買えなかった。
悲しみ。財布は守られた。
金曜日は目覚めたら、夫のお布団にまるぴちゃんがいて、すこしいっしょに眠った。
うれし〜い。
ついでに、メルカリの高額商品が売れていた。
うれし〜い。
夫は娘を前髪カットに連れて行ってくれた。
なんとまあ、サランラップのCMに出てくるような子が帰ってきましたわよ。
お昼の打ち合わせに向けて準備をしていたのだけど、11時過ぎにお昼寝してしまった娘。
打ち合わせはお任せすることにして、おうちでちょっと作業。
まるぴちゃんがカーテンの中で落ちているのを発見。
春ですね。
ここに落ちているのは春〜秋なので、冬が終わったんだなあと感じる。
でも数日後にまた寒い日がくるね。
昨日、今日は特別あたたかい。明日もあたたかいみたい。
明日は娘とバスに乗るぞ〜。
娘の入園式用の服も届き、いよいよ春を迎えるんだなと感じる日々。
たのしみと、心配と、不安と、いろんな気持ちでいっぱい、いっぱい。
めずらしく1日の予定が違ったけど、無事に金曜日も終了。
今日は娘のお絵描き教室に行って、前回と同じく、まさかの爆泣き……で帰ることになるかと思ったけど、なんとかいっしょに参加できた！
よかった〜！焦った〜！
帰りにパン屋さんで、ピザパンとカレーパンを買ってウキウキの娘。
なんと今日限定でパン1個プレゼントです！とパンをもらって、さらにうれしくなる娘。
抱きしめて（ちょっと食べかけていた）帰ってきて、いっしょに食べたよ。
かわいいねえ。
なんだか心がギリギリのところで生きているみたいで、うまくいかないことが増えたなあと思う。
前だったらすんなりできたことも億劫だったり、できなかったり。
そうしているうちに、やりたいと強く思うこともなくなってしまったし、今の自分がどうしたいのか迷子になっているみたい。
食べたいものくらいわかったらいいのにな〜。
食べたいものがわからなくて、何を食べてもおいしく感じなくて、ごはんがすきな人間だったのに、どうしちゃったんだろうと思うし、食事の時間がちょっとつらい。
食べたくないのに食べるって意味あるのかな？とか、おいしくないなら、食べてもしんどいから食べなくてもいいかな？とか思ってしまう。
作り置きはするけれど、それもただ食べるだけのものでしかない。
おいしさはどこにいるんだろう。
そんな状態で料理をしているので、家族においしいものを作っていないのかもしれない。
とか、いろいろ思うことあり。
もう15年も前だけど、離婚したての母の料理がびっくりするほどおいしくなくなって、久しぶりに食べた肉じゃがが腐っているのではと思うような味がした。
しんどい時でもごはんを作ってくれたけど、料理が心を表しているみたいだった。
今思えば、言ってはいけないことだったのかもしれないけど、母においしくないと伝えた。
母と理由は違うけど、このままだとわたしも同じようになるのかな。
と、思ったりする。
ああ、そんなこともあったなあと、今思っている。
庭が春になってうれしい。
沈丁花のいい匂いがする。スイセンも咲いた。
ホトケノザが今年はたくさん咲いたなあ。
カラスノエンドウもつるを伸ばしているところ。
クロッカスはいろんな色が咲いてかわいい。癒やし。
チューリップの頑張って芽が出始め、伸びようとしているところ。
そういうのでいい。
そういうのがいい。
特別なことはたくさんいらないから、春の匂いをたくさん吸い込んだり、花の成長をたのしんだり、そういう些細なことでいい。
正しい、やさしいだけあればいい。
2024.3.16 はれ
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