old winter

君が消えないために残す言葉

大丈夫に

ねこのこと 子のこと 想い事 日々

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うっかり。
娘の風邪をもらって微熱。
保育園に入園して2週間ほど、風邪はひいたものの、咳と鼻水でなんとかなっている娘。
保育園の洗礼を受けて、もっと大変かと思っていたけど、そんなこともなく。
そして大人もあまり不調ではなかったので、大丈夫だったのかな？と思っていたら、気を抜いた瞬間に何かにやられている感じがする。

月曜日はゴロさん、マコさんの結婚記念日撮影に同行。
前日に娘が熱を出し、念の為自宅待機を考えていたものの、朝には熱が下がり、保育園へ。
それでも、もしものために自宅待機しようと思っていたんだけど、わたしの気持ちの不調もあり、夫に連れ出される。

笠松競馬場へ。
はじめて入った。

ここの競馬場ではないけれど、幼いときに連れて行ってもらった記憶がある。
競馬場だったかも怪しいけど。
競輪かもしれないけど。

この日はここでレースはなく、地方競馬を見ている方がちらほら。
入場など、電子化されている場所もあり、改札のようだった。

撮影している間に見つけた、壁に描かれた絵が可愛かった。
どんな方が描いたんだろう。


いっしょにすてきな時間を過ごさせてもらったのだけど、帰ってからはぼんやり。

火曜日はカウンセリングへ。
落ち込む原因となった話をしたところ、そのままでいいんじゃないと返事をもらった。
先生から大丈夫だよと言ってもらえて、やっと肯定してくれるひとと出会ったというか。
また、一番頼りたい、信じていたかったひとに裏切られたような気持ちになっていて、この先どうしたらいいのだろうと思っていたところだったから、ホッとした。

わたしが間違ってないかと聞かれると、100％そう言い切れなくて、自分を責めそうになっていたのだけど、そういうことももうやめた。

もうやめたけど、この日の夜、また悲しむことがあった。

水曜日は同僚とカラオケへ。
4月のはじめにいっしょに出かけた同僚と。
そのとき買うか迷っていた服を買ったそうで、着てきてくれてうれしかったし、似合ってた〜。

ちょっといいご飯を食べたり、ここ数日の出来事を相談して聞いてもらったりして、いざカラオケへ。
久しぶりにガッシュのベリーメロンを歌って、喉ぶっ壊れるかと思いました。

Twitterの相互さんに教えてもらった、スタバのドーナツを食べて、夜ご飯を食べて解散。
気持ち悪くなってしまわないか心配だったし、実際に怪しい瞬間はあったんだけど、外食した場所が家から近いこととか、同僚はわたしがパニック状態になって、もしなにかあっても理解のあるひとだとか、安心できることがあったから、いつもより大丈夫だった。

しかし、カラオケ4時間でヒィヒィいうなんて、歳をとったわね、わたし……。

悲しみを抱えたまま。
木曜日はあんまり覚えていない。何があったんだろう。
スケジュールを見ると、夫の帰宅が遅いから、夜はワンオペだったんだろうなということだけしかわからない。

たぶん、夜な夜な夫と言い争いになって疲れている頃。
言い争いというか、わたしの気持ちを考えてみてほしいということ。
考えていると涙が出る。
ごめんだけでは消えない悲しみがある。

金曜日は夫と家の片付けをした。
娘が生まれてから買ったあれこれ、使わなくなったあれこれ、いろいろ押し込んであったものを少しずつ片付けた。
今度はお布団を片付けないといけない。

それ以外のことを覚えていない。
大丈夫なフリは、どんどん心を失っていく。

夫にべったりなかわいいりんパンちゃん。
我が物にしているね。いいよいいよ。

昨日、土曜日は大学のときの友人が、バブを連れて遊びに来てくれた。
バブがとってもバブバブしていてかわいかったなぁ。

娘とよく行くアート教室へいっしょに行って、昨日はトイレットペーパーでたくさん遊んだよ。
娘はすごくたのしかったみたいで、トイレットペーパーでぐるぐる巻きになったり、たくさん集めて投げて遊んでいた。
何度も「家ではやっていいか確認しようね」と先生に言われていて、笑えちゃった。
帰りにもらえるシールはバスのシールで、最近バスブームの娘にぴったり！と思ったけど、シールだとあまり興味を示さずに、帰り道に出会うバスに大興奮してた。

帰宅してご飯食べて、バブ同士（娘はバブなのか？）で遊んでもらう……はずが、友人のバブが遊ぼうとするもの、次から次へと、「わたしのです！」と言わんばかりに取り上げていく娘。
あからさまにやめてよの顔をしてて、笑えてしまった。
どれか貸してあげたら？と伝えるものの、いやいやしている娘。
少し前まで、娘もちょっと上のお友達に、取り上げられていたなーと思い出す。
友人のバブは音が鳴るものに、たのしそうにしていた。

バブたちのお昼寝タイミングで、大人はおやつタイムへ。
久しぶりに長い付き合いの友人と話せる時間があってよかった〜と思った。
何を話しても大丈夫な安心感があるというか。
考え方も違うし、お互いのことをお互いにすべて理解しているとか、知っているわけじゃないし、全てに共感するということもないんだけど、相手の立場に立って考えられるひとだなって思っていて。

いろいろ聞いてもらって、よかったなと思った。
違う視点から伝えてもらって、考えるものもあったし。
言葉は否定的でも、いい意味で使ってもらっているようにも感じている。

だいたい話し終えたところでバブたちも起き、またちょっと遊んで解散。
来週も遊ぶことになった。GWって感じがするね。

何をそんなに悲しんでいるのかというと、まあちょっと、いろいろ言われてしまって。
わたしのもう無理だよ、怖いよ、悲しいよが、うまく伝わってなかったというのかな。
わたしがそうしなければ、こんなことにならずに済んだのかもしれないけど。
どうしても許せないというか、しんどい思いを続けたくないと思って断ち切った。
何をしても、こうならざるを得なかったんだろうな。

違う道を選んでも、自分が辛いや悲しいを続けていくだけだったし、かといって今も、辛いし悲しいことには変わらないのだけど、それでも歩くしかないんだなと思っている。
全然大丈夫にはならないけど、それでも歩く。
すぐに大丈夫にはなれないけど、いつか大丈夫になりたいから、歩く。

今ね、大丈夫になりたいなって思ってて、カップルカウンセリングが終わってからも、ひとりでカウンセリングに通い続けています。
お金も使うし、時間も使うしで、正直そこはしんどいなって思ったりもする。
だけど、いろんなトラウマや無意識に刷り込まれたものから受ける刺激や不安に、必要以上に傷つかなくていいようになりたいと思って通ってる。
できるなら、不安も消せるようにと思ってる。

過去のことを話して、どこのトラウマや記憶に繋がっているか考えて、それをほどいていく作業も、なかなかにしんどいんだけどね。
トラウマや過去の嫌な記憶を思い出して、真っ向勝負っていうか。
でもさ、今までしんどかったぶん、この先楽しんでみたいなって思ってる。
自分にいっぱい絡んでいるものがほどけたとき、もっと心から楽しめるものがたくさんあると思うんだよね。

それがわたしの大丈夫になるってことだと思うんだけど、今、そこに向かって、がんばっている最中。
今はまだ、大丈夫じゃなくて。
普段のわたしを見ると大丈夫そうに見えるというか、そこまで思い詰めているひとには見えないと思うんだけど……。
自分でわざと大丈夫に見せていて、それは外用のわたしとして生きてもらってる。
SNSでもまだ外用の自分だと思う。
SNSに全部を書いているわけではないから。

そういう、外用の自分とかも、もっともっと薄れていくといいなって思う。
仕事用はあっていいと思うんだけどさ！（オンオフしないとやっていけんときもある）
外用の自分が薄れて外を歩けるようになってきたら、ほんとうに大丈夫になれると思う、気もする。
言い切れないのは、トラウマや過去のことにはある程度大丈夫になったとき、たぶんどうやって生きたらいいんだ？となるのが見えている。
というのも、今すでに、許される範囲や気にしている範囲が、自分が経験してきた世界と大違いなんだよね。
そこのギャップに慣れるまでが、また大変だろうなーと思ったり。

そんな感じで、ちょっとまだ答えはわかんないけど、今はカウンセリングでそういうことをしています。
先生にも、いつもカウンセリングにちゃんとしてくる（身だしなみや話すことも）から、大丈夫に見えると言われたけど、それは過去の経験から、そうしないといけないからしてるだけなんだねって、わかってもらえてよかった。
そういう感じ。

この先もしばらくがんばる。でも今はちょっと元気ないので、元気が出るまで倒れています。

倒れていると、かわいいねこちゃんが起こしに来る。

そうそう。
春の草で庭がモワモワになってしまったので、一旦リセットで草むしりをしました。
春の草たちは強いね。
ぐんぐん根を伸ばして、強く張っている。

うれしいことに、娘が生まれるすこし前に植えたスズランが咲いたよ。
かわいい薄いピンクの花だった。

あとは今年もたくさん大葉が生えて参りまして、夏の匂いがしますよ。
今年もたくさんお世話になるぞ〜！素麺！うどん！そば！
最近は鶏肉と相性がいいことを知りました。

それから、少し前に応募したキャンペーンに当選して、まるぴラベルのビールが届いたよ〜！

うれしい！かわいい！
大事で飲めないけどおいしくいただいて、ビンは捨てずにとっておきたいな。

ちょっとしたうれしいこととかも、大丈夫の積み重ねになるといい。

4月に入ってからブログを書く時間も、SNSを更新する時間も、前よりなくなっている感じがして、それは現実が充実しているからなのかな。
単純に忙しいからなのかな。

5月から仕事復帰するけど、倒れる未来が見えているのと、もう正社員は難しいのかなーと思う自分もいる。
でも、家のことを考えて、正社員を手放したくない自分もいる。
たいせつなのは自分の心と身体だけど、守らないといけないものもあって、すぐに強くなって元気になれたらいいのになとも思う。

しばらくメソメソする日々が続くけど、ゆっくりでもいいから歩くぞ。

今日はお昼寝から目覚めたら、新種の生命体と出会ったかと思いました。



2024.4.21　あめ


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